おひとりさまぐうたら生活入門

ジャイアントロボと、バロム・１とフォーゼ宇宙キター（キョウダイン悪役のやつ）がきた。
とてつもなく、暇で、なにをしようか迷っていたのだけど、これで暇つぶしができる。
（この間話したけど、DVDレンタルの話ね）
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今日は、これまで。
That's for today.

体力が問題なんだよな。なにをするのも体力が問題だ。TOEICなんて、体力勝負だからな。で、９００点以上取らないと、家庭教師みたいなこともできない。中学の先生なんて４６０点ぐらいしか取れないんだけどな。ともかく、俺の中では９００点取れないと、教えることなんてできないというような感じだから、９００点取るまでは、無理なんだ。で、じゃ、とったらどうなのかというと、とっても、かわらない。教員免許がないとか、有名大学を卒業してないからみたいな気持ちになる。

いまはともかく、SubとDubで練習だ。

まあ、関係がないことなんだけどさ。そして、一生９００点に届かないかもしれない。
半分の量だったら、運が良ければ、場合によっては９００点行く気がするけど、なんか、相性が悪いんだよな。

ともかくやね～～
ぼくなんてこれだけですよ、これだけ～～
ぱぷ～～

評論家になりたかった。テレビに出て適当なとを言いたかった。

あとは、さ……。つまらないつまらないっていってたら、どうかね。
一緒にいる人はどう思うかね。女の人と一緒にいて、「つまらないつまらない」っていってたら、（相手は）怒るよな。怒らなくても、気分は悪くなるだろうな。

出力２０％だけど、とりあえず、視るわ～～。
出力１０％かな。

このまま、年をとって死ぬとなると、死ぬ間際に、後悔後悔、後悔後悔、といった感じになると思うけどな。何とかして金を稼がないとな。なんとかして。

わっしし。
バロム・１とジャイアントロボ（特撮）、フォーゼの映画を８０円レンタルしてしまった。
バロム・１は、第一話から見たかったんだけど、貸出中だ。むかしも、ジャイアントロボの１話を見たかったのに、貸出中だったんだよな。フォーゼの映画は、借りたいときはずっと貸出中だった。新作の時に借りるつもりだったんだけど、すっかり忘れてた。

youtubeの動画で、いろいろ見てたら借りたくなった。
けど、ジャイアントロボに関しては、真夏のあいだ、借りたかったんだよな。で、借りたい気持ちが極端に下がった時に、借りた。借りたといってもまだ、注文しただけで、届いていない。

どうせなら、視たいときに視るべきだよな。
それが、おれは、いつも、ピークをはずしてしまう。
飽きてから視る。興味がなくなってから視る。そういうことになってしまう。

まあ、借りようとした時に貸出中だったというのもあるんだけど、それにしても、いつも、こういうことになるな。ちゃんと視たいときに、視たことがない。ほとんどないんじゃないかな。その時は、その時で、「お金が勿体ない」とか考えるんだよな。まあ、今回は確かに、一本につき２０円ぐらい安いけど。

一本につき１万円値段が違うのであれば、そういう風になるともわかるだろうけど、すべてのことで、そうなっている。これは良くない。

借りようかなーーーーーなどと考えているうちに、借りたいのか、借りたくないのかわからない状態になってしまうのだ。これは、不幸だ。いつもそうだ。借りるとかそういうことではなくても、いつもそうだ。恋愛感情とかそういうことに関しても、そういうことがなりたつ。おかしい。これは、おかしい。すべてのイベントに関して、全部そうだ。かならず、興味のピークをはずしている。これは、おかしい。これは、子供の頃、かならず、自分のほしい気持ちややりたい気持ちを、外されたところから生じているのではないかと思う。ぜんぶ、そうなるんだからな。
何かがほしいという場合は、お金が関わっているけど、お金が関わってないところでも、同じようにそうなるのだから、おかしい。

絶対に、欲しいものは、買ってもらえなかったという、暗い過去があるのだ。ほしいと思った時から、絶望が始まる。葛藤が始まる。まあ、いまは大人なのだから、そういう、過去に縛られる「必要はない」。しかし、この「必要はない」という物言いが、ものすごく、腹立たしい物だったりする。「こいつ、わかってないだろ」って思ってしまう。縛られる必要はないということは、あたかも、必要性を感じて、縛っているような人に対していう言葉だ。自分で自分のことを縛っている人は、必要性に応じて縛っているわけではないのである。感情の流れがスムーズにいかないのである。それは、葛藤を含むことなのである。効率性や必要性の問題では無いのである。これがわかってない。

フロイトが提案した「無意識、自我、超自我」という心理モデルだけど、これは、いまもなお有効なのだ。無意識の部分をなくして、合理的か不合理かということを考えるのは、実は、人間の心をしくみを無視した、不合理な考え方なのである。これがわかってないのだよな。

馬に乗っている人間でたとえると、馬の方が無意識なのだ。で、人間は、その無意識をなんとか制御しようとするけど、制御できない。この、制御できないということが問題なのであって、合理性の欠落ではないのである。ここがわかってないんだよな。
ようするに、意識して、ピークを外して、残念な気持ちになろうとしているのではないのである。もし、そういうことであれば、たしかに、残念な気持ちになる必要はないということを、理解すれば、それで済むことになる。しかし、済まない。済むわけがない。

その時、だったら、１００％楽しめるのに、その時、は、動かないんだよね。動けないといったほうがいいか。

どうするかな。

仮面ライダー鎧武だが、湊はマリカに変身して、地面に落ちたのに、死ぬかな。変身してからだから、普通は死なないんだよね。けど、ここらへんで退場させるために、死んでもらったのかな。
ナックル（ザック）も、バナナスピアーじゃ死なないだろ。変身ベルトを壊されただけという感じがする。いままでの、描写だったら、どちらとも死ぬような攻撃は受けてない。

まあ、いいけどさ。

つまんないなーー。全部がつまらない。

仮面ライダーの話じゃなくて、僕の今現在の生活すべてがつまらないということ。

人生がつまらない。

これでも今日は元気な方。

元気な状態でこれじゃな。本当に、たましいが死んでるよな。

あー、つまらないなーー。どうしたらいいんだ。

六畳間の侵略者たち？はおもしろい。

あとは、まじもじるるもがおもしろいな。
まじもじるるも　の方がおもしろくなっている。
コスプレの話は、心温まる話だ。

灼眼のシャナの英語Dubbedを視ている。
だいぶ後ろの方で、オープニングの曲が変わるんだけど、そのオープニングの曲がいい。
２４話あたりのオープニングの曲のことなんだけど、エンディング曲もいい。
もっとも、灼眼のシャナの場合、シーズン１のオープニング曲は、とてもいいものだ。
２１話あたりかな？替わるの？　けど、その替わる前の曲もいいんだよ。
何回視ても、吉田さんは性格がかわいいな。
一途なんだなぁ。

あー、しかし、ひまだ。俺、不安だ。とても、不安。
まあ、これでどこかに行かなきゃいけないとなったら、すぐに破綻破滅なんだけどな。

本当、不安。

食料を買いに行かなきゃいけないんだけど、なかなか行けない。
ともかく、不安。この先のこととか、ものすごく不安。
不安なまま過ごしている。

昨日は、ダウンしてた。今日は、なんとか風呂に入ったよ。
けど、これで、腹が痛くなったら、もう、不安の極地だな。
いまは、だるいけど、痛いところがないから、なんとか生きていける。
けど、痛いところができたら、もう、やっぱ、だめだな。


まあ、自分の孤独を解決するべく、何かをするということは、……できない。
これは、もう、さんざんやってきた。そして、いま、僕がここにいる。とてもさみしい状態でここにいる。人間づきあいは、もう、いやだというところもある。けど、つきあったところで、あんまり、寂しさが埋まらないんだよな。一緒にご飯を食べても、寂しさが埋まらない。けっきょく、まあ、お布団の中で一緒に寝て欲しい。けど、それは、もちろん、誰でもいいというわけではない。まず、女の人じゃないと嫌だ。それも、僕が好きな女の人じゃないとダメなのだ。

どんなスープにも、毛が入っている、ひとって知っている？　けっきょく、とても気に入ったスープにも、毛が入っているから、いやだと感じてしまう人のことなんだ。飢えているのに、理想のケーキじゃないと嫌な人って知ってる？　まあ、同じことさ。ケーキはいっぱいあるんだけど、理想のケーキじゃなゃいやだといって、飢えている人だ。もちろん、比喩さ。
普通に食べていれば、理想のといわないまでも、満足できるケーキに巡り会えたかもしれないのに……食べられたかもしれないのに、空想的な理想のケーキにこだわって、普通のケーキを普通に食べるということをしない。食べようとしない。

そんなのは、馬鹿だよね。けど、この比喩はいたい。俺にはいたい。たとえば、ケーキを女の人と言い換えると、意味がわかる。あるいは、ただ単に、｢人間関係｣などと言い換えてもいい。

たしかに、この馬鹿な人に俺はちょっと似ている。ちょっと？　じゃないかも。そのものかも。

つまらない。生きているのがつまらない。じゃ、死ねるかというと、死ねはしない。このまま死んだら、あまりにも、みじめすぎる。みじめーーだろ。みじめすぎる。自分が本来ならやれたことが、まるでやれないまま、死ぬということになってしまう。

今日は、ゲームのエミュレーターのことを調べていた。MSXだ。まあ、いいや。

あとは、ひま。

本当、どうしようかな。こんな一生でいいはずがないのだ。俺の一生はもっともっともっと、輝かしいものにならなければならないのだ。

こんなのは、ない。神様に突っ返したい。突っ返したい。

おかしいだろ。これ。なんでこんなに、俺ばかりが……俺ばかりが、苦しい思いをして、くらさなきゃいけないんだ。おかしいだろ。こんなの。

まあ、いいや。ともかく、俺は苦しい。人知れず、苦しい。人知れず、悩んできた。

神様、これはおかしいよ。